錯嗰個係我。喺跑馬地等電車，我唔知仲可以點樣面對自己

跑馬地電車站，出軌嗰個第一次承認：內疚唔係答案，只係訊號。停止扮冇事，搵唔係當事人嘅人傾真話，唔好喺最亂嗰晚衝動決定——無論點揀，都要對兩個人同自己誠實。

星期三夜晚十點幾，跑馬地馬場對出嘅電車站。今晚冇賽馬，但馬場啲燈仍然著住，成片草地光到好唔真實。我揸住把遮，等去筲箕灣嗰班車，等咗兩班都冇上。

我唔想咁快返屋企。屋企有個人等緊我，佢唔知我今晚頭先喺邊。

我係出軌嗰個。

寫呢句落嚟，我停咗好耐。我睇過好多文章講第三者點樣受傷、被背叛嗰個點樣崩潰，但好少人講，做錯事嗰個人，夜晚自己一個嗰陣，係點樣過。

我唔係想人同情我。我知道我傷害緊一個好信任我嘅人，亦都令另一個人卡喺一個唔公平嘅位置。我冇資格扮受害者。

但係我都唔可以假裝自己好好。

呢幾個月，我瞓得唔好，食嘢冇味，喺公司笑，喺屋企笑，笑到面都硬。內疚好似一層膜，包住晒所有嘢。我試過用「我都係人咋」嚟安慰自己，亦試過用「我係個衰人」嚟懲罰自己。兩種都冇令我好過，亦冇令我做出任何決定。

嗰晚喺電車站，我第一次諗：內疚本身唔係答案，佢只係一個訊號，話俾我知，我現在做緊嘅嘢，同我想做嘅人，有好大距離。

我唔需要喺電車站決定一切。但我需要停止扮冇事。

我諗咗幾樣好實在嘅嘢。第一，我要搵一個唔係當事人嘅人傾，可以係輔導員，等我可以講真話而唔使驚傷害任何人。第二，我要停一停，唔好喺混亂入面再做更多決定，包括唔好喺情緒最激動嗰晚，衝動講晒出嚟或者衝動分手。第三，我要承認，無論之後點揀，都要對兩個人誠實，亦都要對自己誠實。

我唔知道結局，亦唔覺得有一個「正確」嘅方法可以令所有人都唔痛。我只知道，繼續拖落去，每個人都會痛得更耐。

如果你都喺一個你知道唔啱嘅位置，今晚可以試吓呢個小練習：寫低三句說話，句式係「我希望自己係一個……嘅人」。例如「我希望自己係一個講得出真話嘅人」。寫完唔使即刻做到，只係睇吓，你而家嘅選擇，同呢三句之間差幾遠。

呢個練習唔係用嚟懲罰自己，係用嚟提醒你：你仲有得揀做邊一種人。

如果事情牽涉到婚姻、財產或者撫養安排，記得搵律師了解清楚；如果情緒差到影響瞓覺、食飯同工作，請搵醫生或者輔導員，唔好一個人頂。

第三班電車嚟咗。我上咗車，坐上層最後排，望住馬場啲燈慢慢變細。我冇想通晒，但我喺電話入面搵咗一個輔導熱線，存低咗。

💭 如果唔使擔心別人點睇你，你希望自己係一個點樣嘅人？

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